Eu passei a minha vida inteira buscando amar e ser amada. Não me lembro a última vez em que visitei qualquer fase da minha vida sem estar apaixonada por alguém. Então os filmes românticos, os contos de fada, as fábulas sobre amor e os livros de dois jovens apaixonados fizeram parte da minha adolescência de uma forma profunda, mesmo que indiretamente. Escrevi longas e infinitas cartas de amor que não mandei, idealizei uma infinidade de histórias que nunca chegaram a acontecer, sonhei com casamentos, pensei em finais felizes e cantei músicas apaixonadas e sofridas sem nem tentar disfarçar o meu encanto.

As pessoas da minha idade colecionam aventuras, experiências, memórias, joelhos ralados, ossos quebrados e um tanto de fraturas pelas brincadeiras da infância… eu não. Eu coleciono desde nova, corações partidos, lágrimas embrulhadas e aquela sensação de ser sempre o fim do mundo (nenhuma dessas vezes realmente foi). Sobrevivi a todas as mágoas e decepções amorosas, mas toda essa vibe de adolescente apaixonada e deslumbrada com a possibilidade de encontrar o príncipe encantado, me tornou tão adoecida, triste & burra na vida adulta.

Fico me perguntando o quanto os filmes da Disney e os contos de fada não moldaram a minha busca, ou introduziram em mim uma maneira tão enganosa - quem sabe até cruel - de pensar a respeito dos relacionamentos amorosos. Meu maior sonho era encontrar alguém que pudesse me amar da mesma maneira que aqueles personagens do desenho amavam suas princesas & rainhas, queria um amor que não medisse esforços para estar comigo, um alguém que pudesse oferecer um reino todo só para me ver bem. Desejei por tanto tempo ser correspondida a esse nível e pasmem, eu tive bons amores ao longo da minha vida, mas nenhum, nenhum deles, ofereceu um reino inteiro só para me ver bem.

A minha vontade de ser amada era tanto que aceitei coisas imundas de outras pessoas apenas para ter essa falsa sensação de estar recebendo amor, mesmo não sendo um amor saudável e leve. Confundi, mais vezes do que posso contar, possessividade com amor & ciúmes com cuidado. 

Passei a vida inteira querendo um modelo perfeito de amor, sabe? Uma pessoa que fosse fiel, que movesse o mundo por mim, que me amasse por completo, que fosse gentil, bondoso e respeitoso, que fosse genuinamente bom, que me apoiasse e vibrasse por cada uma das minhas conquistas, que me ouvisse sempre que eu quisesse desabafar, que me desse consolo nos dias de choro e paz nos momentos em que o mundo estivesse desabando, que falasse palavras afetuosas e fizesse o silêncio não ser desconfortável. 

Alguém que não enfiasse uma faca na primeira oportunidade, que não traísse e nem me machucasse, alguém que nunca fosse ameaçar de ir embora ao sinal do meu primeiro deslize ou esquecimento, que não se fizesse de difícil, ou não deixasse de me amar por conta dos meus defeitos ou fraquezas. Eu queria ouvir longas declarações, alguém que me levasse aos melhores lugares, e me permitisse ter as melhores experiências, que sempre deixasse claro que também me amava só para não deixar dúvidas.

Eu não entendia, mas hoje eu entendo que no fundo, eu estava buscando Deus sem nem ao menos saber, talvez tenha sido assim que Ele me encontrou.

Esse modelo de amor perfeito não existe no nosso plano físico, pelo menos não existe ninguém HOJE em carne e osso que atenda e se encaixe em todos esses requisitos. Não importa o quanto a gente ame alguém, essa pessoa pode sim acabar nos magoando e nos decepcionando em algum momento, às vezes não intencionalmente, mas pelo simples fato de sermos falhos & humanos isso pode acabar acontecendo. Essa pessoa pode sim mudar de repente todos os planos, quebrar a nossa confiança ou escolher nos abandonar. Não importa o quanto de amor você desprenda de você para dar ao outro, não importa a intensidade, a frequência ou duração, existe uma mísera centelha de chance dessa pessoa partir seu coração.

Mas existe alguém que não é assim, desse jeito, mas que é perfeito. Deus.

Então de repente eu entendi que aquela necessidade de dar amor e amar que sempre carreguei era na verdade, ou sempre foi, um chamado de Deus, a necessidade de uma parte da minha alma. Para mim parecia impossível passar pela vida de alguém e não me desprender por inteira para amá-la, parecia inconcebível não querer direcionar toda a fonte de amor para ela, até que escolhi direcionar essa urgência para Ele.

E sabe o que aconteceu? Encontrei nele tudo o que passei a vida inteira procurando em homens. Eu sei que não importa o quanto eu derrame uma parte ou o todo do meu amor diante de Deus, ele sim é a pessoa que nunca, jamais, em hipótese alguma, vai fazer qualquer coisa para me ferir ou me machucar, mesmo que seja Ele me conduzindo por algum deserto da vida, sei que as intenções dele sempre serão boas.

Deus nunca vai partir o meu coração, mesmo quando Ele frustrar os meus planos, sei que fará isso por amor & cuidado, então eu posso confiar plenamente, posso caminhar de olhos fechados, posso deixar com ele a última palavra, posso deixar tudo em suas mãos, porque ele não vai mudar de repente e me deixar confusa & perdida. Ele é que vai me ouvir depois de um dia turbulento através das minhas orações, que vai me consolar quando as noites forem repletas de choro, ele que vai me dar força, coragem e ousadia quando eu estiver me sentindo fraca, covarde e insuficiente. Ele não vai diminuir o meu amor ou retribuir menos do que dou, mas infinitamente mais.

Mesmo conhecendo os meus piores defeitos, as minhas coisas mais sujas e as partes mais imperfeitas de mim, Ele continua me amando, tão incondicionalmente que eu não posso descrever. A nossa necessidade de amar tanto alguém talvez seja a nossa alma sentindo falta de amar imensamente a Deus. Posso olhar para as bilhões de pessoas no mundo, mas eu sei que nenhuma vai conseguir me amar da mesma maneira que Deus me ama, ninguém nunca terá o mesmo caráter perfeito que o dEle e ninguém vai me prometer coisas melhores do que as coisas que Ele já me prometeu.

Para mim, a Bíblia é o livro escrito por Deus para mostrar o quanto ele nos amou, ou melhor, o quanto ele me amou desde muito antes. É por isso que eu quero estar em sua presença, por isso eu quero permanecer. Cheguei nessa reflexão depois do encontro de discipulado da igreja; eu fiquei me perguntando: porque eu amo tanto a Deus? O que me faz querer estar com Ele? Medo da punição? Medo do castigo? Busca da prosperidade?

Não. Você leu a resposta.

Permanecer fiel não é um ato simples e puro de obediência e medo, mas de saber e me sentir mais amada do que já fui em uma vida inteira por tantas outras pessoas; posso depositar e direcionar a ele todo o meu amor, que Ele nunca dará motivos para eu me arrepender de fazer isso, deixar de confiar ou me frustrar diante dele. Quem no mundo poderia ser capaz de me possibilitar isso? Onde e em quem eu encontraria 1% disso que apenas posso encontrar em Deus?

Então não, estar com Deus, servi-lo, amá-lo, adorá-lo, não é um peso, não é um sacrifício, não é exagero ou é demais; exagero é o amor dele por mim, mesmo eu não podendo entregar nem 1% disso a ele, não podendo retribuir com a mesma intensidade.