Para todo começo há um fim, e quem diria que o nosso seria hoje? Seria nesse mês? Nessa semana? Nesse ano? Nessa vida? Eu sei que pedimos um ao outro para não nos chamarmos mais de amor, mas uma última vez, quero te dizer meu amor.

Parece que foi ontem o nosso primeiro encontro, nosso primeiro beijo, nossa primeira transa. Lembro de estar te esperando em frente a Armarinhos Fernandes com o coração na mão sem conseguir esconder o meu sorriso de canto a canto quando você chegou. Vou admitir que mal me recordo do filme que assistimos no cinema naquele dia, porque a única coisa que fazia sentido naquele momento era sentir o seu beijo e me demorar nele, torcendo para o tempo ser gentil e passar o mais devagar possível.

Construímos uma história mágica nesses últimos 6 anos & nem se eu tentasse conseguiria passar uma borracha por cada capítulo do que vivemos e esquecer tudo o que partilhamos e dividimos um com o outro nesse meio tempo. Foi você esse tempo todo e continuará sendo você. Meu rei. Meu príncipe. Meu confidente. Meu parceiro. Meu amante. Foi graças a você que cresci & amadureci aqui dentro de mim. Ninguém nunca foi capaz de me ensinar tanto, e ninguém jamais será capaz de me ensinar o que não deu tempo de ser aprendido do seu lado. 

Quando lembrar de você, não vou lembrar com dor, com amargura, com culpa; quando pensar em você, só vou lembrar da história mágica & inesquecível que escrevemos, de todos os restaurantes que você me levou e que se tornaram os meus favoritos, dos filmes que assistimos juntos e das nossas opiniões contrárias sobre cada um, das aventuras que vivemos, como aquela vez em que subimos a Pedra Grande em Atibaia, ou de quando juramos que íamos correr uma maratona juntos e a vida nos fez desistir - juntos.

Vou lembrar da sua respiração na minha pele e a sua mão segurando a minha de um jeito que me fazia sentir confortável o bastante para desligar todo meu sistema de defesa e deixar você me proteger por completo. E por me lembrar de cada detalhe, vivência e experiência do seu lado, vou sentir falta de acordar antes de você todas as manhãs e te sacudir inteiro até você ficar irritado o bastante para finalmente levantar e começar o dia. Vou sentir falta de como você me olha, de um jeito que ninguém nunca me olhou, como se estivesse me lendo e me decifrando inteira. Vou sentir falta até do seu ciúmes e tenho certeza que você vai sentir falta de todas às vezes que fingi não estar com ciúmes, mas era só fingimento e minhas tentativas de não demonstrar.

O que eu mais vou sentir falta é da sua marca registrada: seu humor. Serei apaixonada até o fim pelas discussões e brigas que terminaram muito antes de começar porque o seu senso de humor, suas piadas fora de hora e seus pensamentos aleatórios deram um jeito de colocar fim as minhas implicâncias e a derrubar a sua teimosia. Eu sei que você sempre gostou me de provocar nos momentos em que eu já estava p da vida e que a sua diversão era me ver fora do eixo com cada uma das suas alfinetadas. Vou sentir falta disso.

O nosso amor deu certo. O que sentimos um pelo outro deu certo. O quanto gostamos um do outro nesses 6 anos deu certo. Deu certo enquanto durou. E não é porque terminamos, que vou falar que a gente deu errado. Olhando para trás, eu posso afirmar que sou apaixonada por cada um dos altos e baixos que tivemos. Passamos por tanta coisa juntos. Carregamos sorrisos, lágrimas, decepções, medos, inseguranças e em cada uma dessas vírgulas tortas e desses desencontros, você foi o meu alicerce e eu fui o seu apoio.

Fomos inseparáveis e parceiros em cada uma das coisas que dividimos e não teria como eu ser menos grata por ter a oportunidade de amar um alguém que pude chamar de homem da minha vida. Sou grata pela mulher que me tornei estando ao seu lado e não faço ideia de quem me tornarei carregando o tamanho da saudade que carregarei por você. Sinto dentro de mim que nossa história precisou acontecer, desse mesmo jeito, com toda essa intensidade, com toda essa potência. O que tivemos foi bonito, e de algum jeito, ultrapassou todos os nossos limites físicos & emocionais e tirou a gente do eixo.

Eu nunca te falei isso, mas você foi o único que conheceu todas as minhas vulnerabilidades. Você foi o único para quem mostrei o meu jeito frágil, que expus minhas feridas na alma, que tive coragem de ser eu mesma; você foi o único que mergulhou na minha alma & conheceu todas as minhas versões, todos os meus personagens & minhas licenças poéticas. Eu acho que nunca mais vou conseguir reunir essa coragem de volta para deixar alguém me conhecer tão profundamente.

Me desculpe pelas vezes que falhei com você; pelas vezes que guardei ao invés de falar, que calei ao invés de expressar. Me desculpe por ter parado de te escrever textos bonitos, por ter parado de te escrever cartas. Me desculpe por não falado mais vezes o quanto eu te amava, pelos elogios que não disse, pelas vezes que me faltaram palavras para descrever o quanto sempre te admirei, o quanto te acho forte, incrível & bonito. A sua linguagem do amor é a das palavras, mas eu me calei diante de você tantas vezes. 

Eu queria muito que a nossa história não tivesse esse ponto e vírgula, e sim, por agora é um ponto e vírgula, porque me recuso a dar um ponto final. Ainda há tanto amor e tanta vontade de ficar, mas você sabe, estamos tão quebrados, feridos & machucados, pela vida, pelas circunstâncias externas, pelas nossas próprias mãos, que a gente fez mal demais um para o outro, e precisamos nos recuperar e nos reencontrarmos de novo. Apesar de toda a dor sendo sentida, eu ainda acredito em Deus, nos planos dele e em tudo o que ele desenhou para nós. Por mais que isso seja uma partida, uma despedida, um término, eu ainda acredito em nós e ainda tenho esperança que vamos trilhar o caminho de volta. 

Você não passou em vão pela minha vida. Cada pedaço de quem eu sou agora, tem um pedaço de você junto. Todas as minhas maiores alegrias foram contigo. As minhas melhores experiências foram ao seu lado. Os sentimentos mais intensos e profundos foram por você. Ninguém vai ter o mesmo efeito sobre mim, ninguém vai me arrancar os mesmos gemidos, os mesmos sorrisos e gargalhadas, a mesma intimidade. Esse posto ainda é seu & sempre será. O espaço de tempo que você ocupou na minha vida, você a transformou em algo mágico que eu faria de tudo para voltar ao primeiro minuto que quis conhecer você só para reviver cada milésimo de segundo da nossa história de novo.

Você ainda é o meu melhor amigo e a pessoa para quem quero contar tudo. Não sei como vai ser de agora em diante, e tenho medo de quem eu vou me tornar por não ter você do meu lado. Detesto saber que vou ter que reaprender a viver sem você & voltar a me acostumar com a solidão, com o tédio e com a sua ausência e não faço ideia do que virá. E doí ainda mais saber que não vou ter o meu porto-seguro, o meu alicerce e o meu chão, dizendo que posso pisar firme e dar mais um passo, que não terei o seu ombro amigo para os dias maus, que não terei o seu conforto quando a vida for dura demais.

Mesmo depois de toda a dor, feridas e angústias que estamos carregando, o seu corpo ainda é o único que quero sentir me despindo por completo. Vou sentir falta do nosso amor, das nossas transas, do nosso sexo. Esse, que me fez gozar mais vezes do que cabe em um calendário, que me arrancou mais gemidos do que posso contar. Com você, eu pude conhecer cada pedaço do meu corpo que vinha escondendo e deixando para lá. Acho que você foi me deixando nua até ver a minha alma por completo. Sou incapaz de me entregar da mesma maneira que me entreguei a você a qualquer outro homem. 

Você foi o presente maior que Deus me deu. Você foi a resposta das minhas orações a Deus, e eu não queria te dizer adeus, nem até breve, ou até logo. Queria ficar. Cada célula do meu corpo está implorando para eu ficar. E se eu não fico, não é por pouca vontade, por pouco desejo, por pouco interesse, não se engane, tudo em mim grita para eu ficar, mas a gente precisa, você sabe disso, né? Se o que sentimos pelo outro realmente for amor - e não tem como essa dor e esse abismo no peito dizer outra coisa - então o amor vai encontrar de volta o caminho para casa.

Obrigado por ter me dado os 6 anos mais sensacionais, divertidos & alegres da minha vida. Eu nunca vou esquecer de nada do que vivemos.